Silencio.

A veces creo que me gustaría escribir toda mi vida. Tengo escondidos en mis cajones y mochilas cuadernos para escribir todas las líneas que no tienen intención de llegar a ojos públicos. Luego intento escribir acá, para compartir un poquito. No lo logro mucho, sigo estando en otros teclados.

Llevo varios, muchos, demasiados meses que no escribo aquí. Ni en mis cuadernos. Ni en mi tuiter. Ni en los mensajitos de facebook. Creo que una parte de mi estaba bastante avergonzada. Eso, pues porque la última vez que escribí algo con corazón, era un corazón herido.

La vida regresa infinitamente para recordarnos que a) no la controlamos, por más que intentemos, y
b) no grita, no corre, no empuja, pero sigue dando vueltas.

Guardé silencio porque no sabía cómo regresar. Es difícil voltear a un tiempo nada lejano y no reconocerte. Es difícil que haya pasado exactamente lo contrario a lo que vomitaste con tanto odio y rencor. Es difícil porque muy en el fondo jamás deseaste que la vida te hiciera caso; Guardé silencio porque fue difícil encontrar dónde poner el orgullo.

Pues así, regreso con la única forma que se me ocurre: vengo a traer una disculpa. Al 2012, a los deseos de año nuevo, a las canciones románticas, a las parejas que se besan en público, a mis amigos enamorados, a mis amigos en general, a la Ciudad de México y a Guadalajara, a él (mil veces a él), y a mí (mil disculpas a mí).

Tan tonto el orgullo siempre. Tan estorboso. Tan necesario de vez en cuando.

"Oye dosmildoce, oye Sofía,  me da gusto venir a informarles que desde este lado de la vida todo va bien. Sigo siendo un poquito ácida, y llorona, y exagerada, y comunicadora amateur y una niña confundida. Nada es perfecto, ni todo va suave as hell, pero ya me acordé que sí se vale seguir amando".

Hay tanto guardado que las ideas se hicieron nudos en la punta de la lengua y encontraron caminos que las asentaron en la garganta.

Ya volveré. Poco a poquito le regresaré la voz a mis manos. A lo mejor así descubro si es verdad que podría escribir toda mi vida.

debo mi entrada de año nuevo

(porque es necesaria, bonita, prometedora y una aspiración a escribir mucho)


[no me he dado el tiempo de pensarla]


{escribo esto con la esperanza de que:}

No todas las historias empiezan por el principio

Los inicios suelen ser difíciles. Suelen ser buenos ejemplos para sentimientos encontrados: me da miedo pero me muero de ganas pero es que que nervios pero obvio me va a ir bien pero y si no me va tan chido pero siempre estará esa persona que no tiene amigos y tu le vas a caer bien y de eso a nada mejor eso pero al cabo que ni quería tener amigos porque de esos ya tengo y todos los de aquí son bien fresas y no van conmigo y por favor sean mis amigos ya.
Algo así he sentido la última semana. Resulta que inicio un semestre de intercambio. Yo estudio allá en mis tierras de occidente pero ahora estoy aquí en el D.F., y la verdad es que estoy muy contenta de estarlo, y hasta ahorita tengo fe en la decisión que tomé. Pero (ay los peros...) siempre está el miedito de "chale, como que ya me ando arrepintiendo..." Y no, no me he arrepentido, pero si siento latente el miedo a la soledad.
Lo que quiero decir es que ahorita siento muchas, pero MUCHAS ganas de que mi vida tuviera los botoncitos de una videocasetera y pudiera adelantar esto hasta el momento en que ya no soy rara, ni nueva, en que ya no me pierdo para llegar a mi salón, en que entiendo de lo que hablan, en que tengo tanta tarea que no me importa si nadie me invita por una chela en las tardes y en el que básicamente estoy muy contenta; porque sé (o al menos, espero) que ese punto llegará. Pero ah, qué flojera dan los créditos iniciales cuando no están bien hechos.
Por otro lado, esta ciudad me divierte mucho, y en experiencias que he tenido antes, me gusta ese sentimiento de que al principio sientes que acabas de cometer el error de tu vida y de que por qué tuviste que salirte de tu "comfty zone" si ahí estabas tan a gusto y que al final todo estos pensamientos te dan mucha mucha risa y acabas pensando: "niña miedosa exagerada".
Quería dedicar un post a este inicio porque espero que esta decisión me dé mucho que escribir. Que cada vez haya menos peros y empiece a querer poder picar el botón de regresar mi videocasetera (está más cool una videocasetera que un dvd, tiene más feeling) para que esto no se acabe nunca.
Así pues, les dejo el estatus de mi vida al momento: bien contenta pero con muchos nervios. Mis ánimos han estado de montaña rusa, un día estoy high as a kite de felicidad y emoción y otros no puedo negar las ganas de regresar a casa. Tan así estado, que abro la pestaña para escribir algo nuevo muchos días a la semanay no puedo ordenar las ideas para decir algo interesante, mínimo coherente si esto no resulta tan interesante. Tan rarita me he sentido, que todos los días pienso en qué canción puedo poner para ayudarme a entender este momento, y todavía no la encuentro.
PD: esto resulta un problema porque, en la mayoría de mis materias tengo que escribir y escribir y no me siento con mucha habilidad para esto. espero la ñoñez que tengo -nada escondida- empiece a sacar las palabras porque ni estoy teniendo esto tan activo como yo quería tenerlo. See you later alligator. 

hola fo (:

alguna vez leí una recopilación de los diarios de nikki sixx. uno de los primeros escritos, era para decir por qué había iniciado otro diario. dio dos razones:
1. para recordar qué había hecho el día anterior.
2. porque no le quedaban amigos con quien hablar.

yo no lo hago por ninguna de esas dos razones, pero se me hicieron dos excelentes excusas para escribir :). yo empiezo este blog porque me gusta escribir, porque hace mucho no lo hago, y porque llevaba mucho tiempo queriendo regresar a la comunidad bloggera.

así que hola fo (esa soy yo). vengo con mente fresca y dispuestísima a escribir aquí seguido. ojalá sí lo cumpla.