paciencia

¿Alguien ha logrado hacerle entender al corazón lo que la mente ya tiene bien procesadito?, ahí les encargo el tip, que yo no estoy encontrando ese equilibrio.

Aconsejo a mis amigas, les digo estupideces como "yo no creo que sea imposible ser amiga de tu ex, tu tranquila", doy abrazos y aseguro que hay personas por las que vale arriesgar todo. Y sí lo creo, él valió que  yo diera ese brinco de fé al: qué después pase lo que tenga que pasar, ahorita estamos juntos y eso es lo que importa. El problema es que aún creyendo todo esto, no puedo dejar de bajonearme cada vez que se va, no puedo quitarme los te extraño's de la lengua, y no - ni poquito- me imagino qué le voy a decir, qué me va a decir, qué vamos a hacer en diez días.

Borré el comienzo de esta entrada 4 veces. Yo sé que vendré a escribir sobre la despedida, porque lo voy a necesitar. Llevo evadiendo mis ideas por meses, sólo por el miedo de tener que ponerle palabras a esto (lo malo, es que no es tan fácil dejarlas de pensar).

Bla bla bla "good things come to those who wait", bla bla bla "yo no sé mañana", bla bla bla "all we need is just a little patience". 


Nope, mi corazón no entiende de lógica; el muy tonto namás quiere estar con su negro y pues, se me hace que hay un niña berrinchuda adentro de mí que se niega a escuchar toda razón y sensatez.



"If I can't have you right now, I'll wait dear" - estúpidos guns n' roses cools :( 

*inserte aquí su risa nerviosa preferida*

Estos días he tenido mucho que decir. Seguido me sorprendo pensando en entradas posibles, en títulos, en finales reflexivos, en canciones atinadas que postear. Y así como los pienso, los dejo ir; resulta que me da pánico lo que tengo en la mente - y no quiero escribirlo porque eso de ponerle palabras a lo que siento, generalmente lo hace más real-.

Sí, eso quiere decir una vez más que: ¡Hola! Soy Sofía y soy una miedosa. 

Ya lo pensaré, lo escribiré y lo nombraré... Yo lo sé. Me voy a dar un poquito de tiempo para jugar a que no me tengo que ir todavía.

(ahí está, ya dije lo que más me preocupa) 

la mer

la mer
     el mar
          mi mar 
     el mar
la mer

porque podría escucharlo toda la noche

porque podría escucharte toda una noche

porque todavía me dejas fantasear

me gusta escribir por todos lados. 

me gusta esta canción.

ni modo pero, me siguen gustando tus abrazos. 

y tus besos. 

que a veces es muy bueno cerrar los ojos

(y la mente)

que a veces es muy bueno dejarte ir 

(y escribir sin elocuencia) 

quiero que me quieras más

de lo que quieres al mar. 

cuando tengo un mal día, lo escribo.

¿qué pasa con los días malos que me hacen venir a escribirlos?

y no ha sido uno de mis peores pero sí es de esos en que, algo te presiona el pecho hasta que te marea y ni siquiera entiendes qué es. tienes ganas de hacer berrinche nada más para sacar tanta mala vibra, pero sabes que el/ella no se merece que te desquites así. no hay motivo ni razón por la cual pararte de tu cama. y lo más difícil de ignorar es que hay uno nudo en tu garganta del tamaño del Titanic que no más no se está yendo.

damn sí, hoy es un mal día.

ya no lo quiero extrañar, ya no quiero estudiar, quiero estar bien lejos, pero me rehuso a irme de aquí.
como me pasa cada seis meses, puede que esté estresada con los finales y estoy buscando alguna excusa para sacarlo todo. y eso me lleva a una verdad del mundo mundial: odio las escenitas, pero soy bien berrinchuda. no acabo de entender si es algo que tiene que ver con la complicación de las mujeres, o con mis complicaciones, pero es que hay días en los que quieres que el mundo te abraze, te haga piojito, te traiga gomitas y no se enoje contigo si vas por la vida armando dramas.

no, mi post no tiene un objetivo, más que maldecir mi día y recordarme encontrar ese botón que me puede hacer adelantar los días malos. (al final los necesitamos para apreciar más los que son bien chidos, supongo.- pero por lo pronto, este se puede ir acabando ya-)


que al fin y al cabo si me sirve decirlo a mí, a ustedes qué si les aburre... 

maybe             i´m

            just                 crazy,

crazy              for

            you                 baby.

I want to hit you, but then I kiss you
Want to kill you, but then I'd miss you 

You drive me crazy, but I love you 

-Best Coast-

saben de qué me acordé?

Una tarde en acapulco y un beso en tu coche :) 

ando malita de mi amor, se me está desbordando =/ 

            rápido, ¡¿a quién le pido ayuda?!

esto es puro des.con.trol, yo tenía todo en mis manos.

[me acordé  que sigo tarareando canciones por su culpa]

él es morrissey

jajajajajajajajajaja

cambiar de casa el alma

*maldigo el día en que no hay vídeos decentes para todas las canciones, 

pero ponerle música a estas letras, a mis ideas, en esta ocasión es demasiado importante:

 pónganle play*

Los Tres - Saco Azul by PatricioPérezRata.cl


Mi mente que extiende sus abrazos intentando aprehender todo lo que sucede a su alrededor. Mi corazón que intenta capturar todo lo que estoy sintiendo. Mi ser que lucha contra el tiempo para no llegar a olvidar quién soy yo ahorita. Mi negación por dejar mi vida como está. 

Regresando a donde me quedé la última vez que escribí (que cada vez lo hago menos *carita triste*); soy feliz. Mi carrera empieza a recordarme por qué decidí estudiarla, y el mounstro capitalino no me deja olvidar que hago aquí.  Esta vez no me interesa explayarme en esto punto (sí, sofía sí, sabemos que méxico te mueve mucho y que la gente y que el metro y que blah blah blah). Yo quiero decirte, hoy quiero pensar, en las despedidas. 

HOLA. Mi nombre es Sofía, vine al DF por seis meses y me quedé otros seis más. 

Llegue al DF con la promesa de regresar y no quiero volver. 

Soy Sofía, vine al DF y me enamoré. 

Hola, me llamo Sofía y me tengo que despedir. 

De mi hermano, de ciudades lejanas, de amistades veloces, de momentos felices y de otros muchos tristes, de ilusiones de amor, de planes y promesas. Me he despedido ya muchas veces. Mis decisiones me han llevado a situaciones donde dejo partes de mi atrás, en lugares a los que nunca he vuelto para  recogerlas. A mi mente le gusta sentirse rebelde, desapegada de casa, libre de conocer, de ir y venir, de soltar riendas y a donde me lleve el viento (por lo menos, en el ideal poético siempre me he visto identificada). No me cuesta mucho dejar casa, no me para el miedo de empezar de cero, disfruto de cambiar de aires [eso hago aquí]. 

Hasta hace poco yo creía esto: llegas a un lugar, le das todo, te da todo, te vuelves parte de él y construyes una parte de ti en sus raíces, llega el momento de partir, sufres y lloras lo necesario para entender lo importante que fue para ti, pero recuerdas la premisa de que fuiste para volver, que tienes un hogar que te espera, que un viaje es viaje porque se regresa a casa. Y en fin, regresas y las cosas son grises en lo que te vuelves acostumbrar, recurres a la tecnología para seguir en contacto de todas las personas que quisiste y poco a poco vas soltando los momentos para que se instalen en el recuerdo, los mails son más ocasionales, ves las fotos cada vez menos, dejas de ansiar estar allá y no aquí [y pasará, y todo también pasará. ya no lloro más, tengo de que reír].

Eran estos días que me atacaba el hambre de comerme al mundo. De salirme de lo conocido y buscar lo nuevo simplemente, porque es nuevo, porque es mi tiempo de hacerlo. Y aunque las despedidas duelen no te arrepientes de nada. Todo lo aprendido, todo lo querido, todo lo bailado, ¿quién nos lo quita? 

Y luego llega mi hoy. Esta vez lo siento diferente, esta vez no estoy viendo tan fácil la despedida, esta vez he perdido el rumbo de regreso a casa, esta vez, me siento ahí. 

-Sofía, ya has hecho esto. 

-Sofía, vamos, esto no puede ser tan difícil. 

-Sofía fuerza, que a todo se acostumbra uno menos a no comer. 

-No quiero estar lejos de esto. 

Y luego llega mi hoy y entiendo... Sofía está creciendo. Mi huída echó raíces en la Ciudad de México, estudio lo que me gusta en donde me gusta, mi corazón cree que es válido luchar por lo que aquí tengo, mi mente se imagina construyéndose aquí. Guadalajara no ofrece otra cosa más que regresar a terminar la carrera. Sin esperarlo, dejé atrás mi actitud -hay que destruir el d.f. que vengo de ida y vuelta- y creé una vida. Existe la sospecha que a esa nueva actitud le puedo poner un nombre, que decir que no tiene nada  que ver el amor sería mentira, pero es que mi amor va más allá de una persona. 

Llevo varios meses pensando en mi proyecto de vida, en dónde quiero estar, qué quiero hacer, en qué quiero trabajar, hacia dónde voy a crecer. Nunca antes le había prestado mucho atención al asunto, antes la vida me decía que ya habrá tiempo de pensar en eso (y siento que ya me está llegando el tiempo). Y aunque no tengo respuestas, por primera vez me siento caminando hacia allá. Mi intercambio me abrió una puerta a algo que yo no esperaba, mi rato de "cambiar de aires" me mostró los aires en donde quiero respirar normalmente. 

al amor le puedo poner un nombre.

a la ciudad también puedo nombrarla.

al proyecto una corazonada de que va por ahí. 

a los amigos les puedo dedicar lo escrito. 

al plan no le puedo poner palabras. 

¿Qué vas a hacer Sofía? 

-es que una parte muy grande de mi me dice que mi lugar está junto a ti. 

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Yo no estoy lista para que México se convierta en mi invierno del saco azul.