a veces se me olvida que me gusta escribir. hay días que lo único que digo son las babosadas de mi twitter. a mi no me enoja que las personas escriban con faltas de ortografía, pero soy cuidadosa con la mía. cuando huelo mis manos apestadas a tabaco desearía no fumar. el café huele muy bien, a eso me gustaría que olieran mis manos. me gustaría deshacerme de todas las palabras grandotas y complicadas de mi vocabulario. a veces creo que me gustaría escribir para niños. hay días que mis cobijas me rehusan el permiso de salir de mi cama, como hoy. pueden pasar días enteros y yo aprendo a ignorar mis tareas muy bien. no trabajo bien bajo presión, y envidio a la gente que sí puede hacerlo. otras veces le pongo shuffle a la música y puedo pasar 50 canciones sin saber qué quiero escuchar. hay días que me caigo bien por despistada. hay días que odio mi falta de atención. todos los días te extraño. muchas veces el yogurt me da mucho asco. la mayoría de los días creo que aunque escriba, pocas personas me leen. hay días que se me antoja sacar mis tenis viejos, los que eran de la suerte. hubo un día que me puse mis tenis de la suerte y mi perro perdido regresó a casa. algunas pláticas las digo refiriéndome a mí como si siguiera viviendo en el df. muchos días, odio ese error. hay veces que no sé ni lo que digo. hay veces que no me importa repetir la misma palabra una y otra vez. hay días que no me importa quién esté leyendo. a veces me gusta escribir algunas líneas aquí porque tengo la idea que así mis trabajos teóricos fluirán más fácil.

me pasaron un pedacito lindo...

nunca he leído a elizabeth gilbert. no me interesa mucho leerla... pero esto está bonito (y bien pinche cursi, están advertidos).

“People think a soul mate is your perfect fit, and that's what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life. 

A true soul mate is probably the most important person you'll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave. 

A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master...”

visión de túnel

La tercera clase del semestre, mi maestro la inició con una metáfora que hasta risitas me sacó de lo bien que me describía.
          "¿Quién no ha pasado por la visión de túnel? Es esa que se asemeja a mirar a través de un tubo, y donde lo único que alcanzas a ver es un –me lleva la chingada–,y es el mismo túnel, el que no te permite ver todo lo que está alrededor; todo lo que ves es tu terrible sentencia."

Alguna vez escribí sobre el panorama de vida que me había abierto vivir en el DF. Durante 15 meses fui una de las niñas más felices que pueden existir. Yo sabía que me iba costar regresar a Guadalajara, pero esto, esto sí me agarró desprevenida.

       Estado actual: vivo dónde mi corazón no está, camino sin rumbo y sin cuestionarme, me siento                                     perdida, frustrada y sola. Soy un alien que se acaba de bajar de su navecita espacial.

Decir que no pertenezco a la ciudad de donde provengo se me hace una sentencia muy pretensiosa, no la diré. Lo que me he dado cuenta es que me ofrece una vida que no quiero para mí, y eso sí me lo creo. No entiendo qué pasó en poco más de un año que me hizo perder tantas cosas con las que me identificaba en esta ciudad, no lo sé, pero ya no están.

–Llevas menos de un mes Sofía, estas cosas toman tiempo–. Pues sí, paciencia. Me desespera despertar todos los días y no querer estar aquí. No puedo quitarme de encima el sentimiento de que en cualquier momento abordaré un camión a la central del norte, para cruzar a la estación de metro, para transbordar en la línea café, para llegar a casa. (¿pero qué no ves?, esta es tu casa)


Y además, dejarlo a él. Vengo a darme cuenta tantos días después, que él era la parte de mi vida que me decía "todo va a estar bien". Sumando su ausencia, y mi pocas ganas de seguirme construyendo en esta ciudad, me encuentro mirando a través de un tubo.

Me esfuerzo, todos los días, en hacer de Guadalajara mi hogar otra vez. En aceptar las consecuencias de lo que yo quise para mí al enamorarme de él. En seguir con mi vida y dejar de pensar que no es aquí donde yo debería de estar. –No te aferres Sofía, deja el DF en donde está–, ya lo sé, nunca ha sido problema para mi entender las cosas, pero, qué puedo hacer para ignorar el hoyo que tengo en la mitad del cuerpo. Alguna vez leí que a las personas que les amputan alguna extremidad, la pueden seguir sintiendo; a mi no me cortaron nada, pero juro que soy capaz de sentir físicamente la falta.

Y al final, lo que siento es que me quedé sin centro. Y sé (aún no me la creo, pero lo sé), que lo volveré a encontrar, que todo esto va a mejorar, que en algún punto el túnel tiene que terminar. Tengo muchos miedos, muchas dudas, y mucha incertidumbre. Soy una maraña de sentimientos que no es capaz de escribir un post decente, pero que necesita sacar las ideas. Soy roger -el alien- que quiere buscar la respuesta en los vicios. Soy la chica que, al parecer, vive para extrañarte. Soy la mujer que no se dejará vivir triste, aferrada a la ilusión de otra vida. Soy la niñita que llora cuando caen los recuerdos. La que odia que los días se acaben y otra vez no supe de ti, la que despierta pensando que va a encontrar a la Ciudad de México afuera de su venta, la que se aburre en sus clases y hace las tareas dos horas antes de entregarlas, la que quisiera dejar de sentir, la que busca desesperadamente el botón para adelantar todo esto. Soy una zombie cansada de estar entumida.

radiohead dice por ahí:

"i'm not here, this isn't happening".


¿ya fui clara? 

paciencia

¿Alguien ha logrado hacerle entender al corazón lo que la mente ya tiene bien procesadito?, ahí les encargo el tip, que yo no estoy encontrando ese equilibrio.

Aconsejo a mis amigas, les digo estupideces como "yo no creo que sea imposible ser amiga de tu ex, tu tranquila", doy abrazos y aseguro que hay personas por las que vale arriesgar todo. Y sí lo creo, él valió que  yo diera ese brinco de fé al: qué después pase lo que tenga que pasar, ahorita estamos juntos y eso es lo que importa. El problema es que aún creyendo todo esto, no puedo dejar de bajonearme cada vez que se va, no puedo quitarme los te extraño's de la lengua, y no - ni poquito- me imagino qué le voy a decir, qué me va a decir, qué vamos a hacer en diez días.

Borré el comienzo de esta entrada 4 veces. Yo sé que vendré a escribir sobre la despedida, porque lo voy a necesitar. Llevo evadiendo mis ideas por meses, sólo por el miedo de tener que ponerle palabras a esto (lo malo, es que no es tan fácil dejarlas de pensar).

Bla bla bla "good things come to those who wait", bla bla bla "yo no sé mañana", bla bla bla "all we need is just a little patience". 


Nope, mi corazón no entiende de lógica; el muy tonto namás quiere estar con su negro y pues, se me hace que hay un niña berrinchuda adentro de mí que se niega a escuchar toda razón y sensatez.



"If I can't have you right now, I'll wait dear" - estúpidos guns n' roses cools :( 

*inserte aquí su risa nerviosa preferida*

Estos días he tenido mucho que decir. Seguido me sorprendo pensando en entradas posibles, en títulos, en finales reflexivos, en canciones atinadas que postear. Y así como los pienso, los dejo ir; resulta que me da pánico lo que tengo en la mente - y no quiero escribirlo porque eso de ponerle palabras a lo que siento, generalmente lo hace más real-.

Sí, eso quiere decir una vez más que: ¡Hola! Soy Sofía y soy una miedosa. 

Ya lo pensaré, lo escribiré y lo nombraré... Yo lo sé. Me voy a dar un poquito de tiempo para jugar a que no me tengo que ir todavía.

(ahí está, ya dije lo que más me preocupa) 

la mer

la mer
     el mar
          mi mar 
     el mar
la mer

porque podría escucharlo toda la noche

porque podría escucharte toda una noche

porque todavía me dejas fantasear

me gusta escribir por todos lados. 

me gusta esta canción.

ni modo pero, me siguen gustando tus abrazos. 

y tus besos. 

que a veces es muy bueno cerrar los ojos

(y la mente)

que a veces es muy bueno dejarte ir 

(y escribir sin elocuencia) 

quiero que me quieras más

de lo que quieres al mar.